忘不掉的前任。

冬

「幹嘛，recall了什麼？」她問。

「我說我好想你，不想騙自己了。」他說。

「喝醉了？」她問。

「對啊，然後呢，不行嗎。」他說。

時間是某月22日，是飯局酒局特別多的日子。

他的一封信息，徹底打亂了她的夜晚。

她內心澎湃，可文字間依舊冷靜。

她記得，那是晚上十點。

可他那裡早已半夜。

若不是喝醉，他什麼時候才會承認呢。

可承認了又如何？

她看了看身邊熟睡的另一個他。

即使內心似乎有些東西被激起，但很多事情卻早已塵埃落定。

他知道，很多事情其實沒有過去，也沒有忘卻。

她也知道，根本不可能忘。

她知道他換了好幾個對象，可自己卻從來也不提起知道。

他知道她也有了對象，可也寧願假裝不知道。

碰不上，分手後就是碰不上兩人都單身的日子。

可卻只得在新歡身上找舊愛的影子。

可終究不是她啊。

再後來，她單身了。

可他又談起了戀愛。

她早就習慣了不打擾，可不知道是什麼，讓她也沒忍住。

「還算數嗎？」

發過去的是什麼？

是當初你說想我的對話。

沒刪。

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很想把故事裡的主人公寫出來，很想告訴他們在一起吧。

也很想替他們和對方說真實的心意。

可有些東西是命，有些錯過更是命。

獻給那些你忘不掉的前任。

和睡不著的你。

請你，活下去。

遲暮 · 朝夕

離開重慶的時候，是綿綿細雨。

到了成都的時候，依舊是陽光透不進的厚雲層在上。

身上的羽絨服似乎也不完全能抵禦那無孔不入的寒風。

而我腳下的小白鞋早就被一路的泥濘弄髒了，不白了。

不似一開始，那麼白了。

對，不白了。

不乾淨了。

沒什麼特別的行程，就到電影院裡把《少年的你》看完了。

巧合的是，進電影院之前，朋友轉發了一則新聞給我。

是韓星具荷拉自殺的新聞。

霎那間，情緒湧佔了心頭。

怎麼忍心去責怪一個選擇自己結束生命的人呢？

是怎樣的心灰意冷，才能夠替自己選擇好死亡日期、時間和地點呢？

甚至是死去的方式。

好像懂，又好像不懂。

那樣的感受。

共存。

在我體內，有這麼一顆不定時的炸彈。

她重新回到我身體裡了，在那麼多年之後。

這也是為什麼我一直吃藥的原因。

其實何嘗沒有過想放棄的念頭？

我吃了186天的白色小丸子。

我算過了無數回的日曆。

我承擔了別人無法理解的擔憂。

我有好多好多放棄的理由。

但我沒有。

不是我勇敢，是我有太多牽掛；

不是我堅強，是我有太多放不下；

更多不是我有多想活著，是我還沒有勇氣選擇死去。

「沒有一堂課叫我們怎麼成為大人。」

陳念在《少年的你》說道。

在我還沒預備好長大，別人就指著我說我已經是個大人了。

在我還沒預備好承擔，有人就已經把這些惡意的傷害丟向我了。

在我還沒預備好失去，老天就已經把玩笑給我開大了。

我想，是的，你也和我一樣吧。

我很想告訴你，這世界很溫暖很快樂。

但我沒辦法昧著良心告訴你這違心的話，更沒辦法用謊言去圓你已破碎的心。

因為我很徹底明白，這世界可以多醜陋多可怕。

那些惡意的揣測，沒有過濾的語言，像是被打開的潘朵拉盒子，往往一發不可收拾。

所以我不騙你。

人海。

但我也沒辦法告訴你，這世界是完全沒有好人的。

因為那畢竟不是事實，我的雙眼沒辦法看不見他們。

因為，

在我許多低潮期裡，是我意想不到的人伸出手，拉我一把。

在我質疑自己的時候，是你們其中的一些信息，讓我重新相信自己。

在我很想很想徹底放棄的時候，是那些關心我的人，讓我選擇面對跟自己的身體一起努力。

我很想去討厭這個世界，但我做不到。

因為他是如此的狡猾，讓打擊與善意不斷交錯的出現在我的生活裡。

他讓我沒有徹底的權利。

我知道，你的相信也會有被辜負的時候。

我知道，你的傾訴也有被無視的時候。

我都知道，因為我也曾身處於那裡。

你累了，我知道。

但可不可以，再耐心一些些。

再等一等，那個對你伸出雙手的人？

因為你的善良，終將不被辜負。

給自己多一次機會。

還有，對不起。

因為我們或多或少都成了這世界不善良的那部分。