2025，快走不送！

這一年的核心，會是什麼？
生？離？死？別？
彷彿都經歷了一輪吧。

2024年結束的時候，我聽說2025會是轉變很大的一年。

因為進入什麼九紫離火年，可在2024年做什麼都勢如破竹的我，何曾會把這些放在心上。

「人生哪一年不是有轉變的？」想起這些年過往種種，我也不過一笑置之。

可我還是太安心了。

建立自己的家庭後，我沈浸在幸福裡，我以為自己早就走出原生家庭的陰霾。

熬過了產後第一年的迷茫，第二年找到了事業的新出口，第三年我以為可以繼續在事業上無忌的翱翔。

但在2025年一月份的時候，一份噩耗打破了這份平靜。

是乳癌找上了媽媽。

我記得那一天，是大年初四。

醫院打給我，第一手接獲這個消息的我，坐在房裡的椅子上思考了很久。

「先過完年吧。」我心裡是那麼想的。

但這一個新年，是如此的不平靜。

在同一天，我們也接到了家族群裡傳來的噩耗，這次是阿公。

「是大腸癌末期。」我們知道阿公肚子異常腫大絕對不是什麼好事，但我甚至都沒有想過一生康健的他會跟癌症扯上關係，他壯碩的身影，一直是我童年裡的記憶。

那一天，我記得很清楚，家裡還有客人。

我不確定自己的臉上該有怎樣的表情，哭和笑像是同時存在，又同時被藏了起來。

我臉上的笑容是融入當下的，但我的心像是抽離到了很遠的地方。

二月，很不平靜的月份。

算不清來回了醫院多少次，看了多少醫生。

夾雜在所有該持續的日常和工作裡，還有分身乏術的無力感。

母親的治療需要我們在，但遠在另一端還有見一次少一次的阿公。

在這所有來不及消化的一切，我還是個媽媽。

我急切地想把一切都兼顧好，但那麼多碗水到底該怎麼端平？

甚至每一碗，都在傾出的邊緣。

帶著不安的心情，還是完成了和閨蜜們久違的旅行。

人生就是這樣，一邊步履艱辛，一邊還是很神奇的穿插快樂！

三月的時候，也是第一次帶全團到曼谷出差。

看到照片的時候感覺彷彿已經是好久以前的事，但沒想到居然只是今年。

去感受、去馳騁，才知道在一座旅遊城市工作是個怎樣的感覺。

（也是我把底片玩壞的開始哈哈哈哈

同月，阿公離開了我們。

那種半夜被直覺驚醒的心跳聲，是如此的陌生又熟悉。

沒有太多時間思考，北上奔喪。

最後的這段路，我們都好好的陪著你走。

我常在想，阿公一生辛勤雖沒有換來大富大貴，但卻子孫滿堂且和諧。

在人生最後的病痛階段，膝下四代無一不善待他，病床邊總是我們無厘頭的搞笑。

靈堂前有大家舉起的酒杯，敬思念和不捨的淚水。

這不是比錢來得更有意思嗎？

四月，外公相繼離開。

是的，在不到三個星期的時間裡，外公也走了。

好不容易以為葬禮結束了，可以回歸日常，沒想到竟是下一場葬禮。

那時候我們四姊弟的心情估計很難有人可以理解，一邊是阿公，一邊是外公。

兩場葬禮的氛圍非常不同，但第二場為期九天真的差點把我心態搞崩。

但也因為如此，難得大家都聚在一起呀。

五月，日子稍微回到了我記憶裡的樣子。

這個月是A的生日，也是大家出差之後到清邁集合的月份。

像是短暫的充電，見到了很神奇的組合，一切真的都是奇妙的緣分啊。

我們第一次跟大夥露營的月份。

第一次準備那麼多食材，要在戶外野炊真的不容易，但也是挺好玩。

露營能吃的那麼好，可以純粹的放鬆，也是另一種幸福。

（但第二次的話我還是要思考一下哈哈哈

這個月還帶了玉雲去新加坡玩。

阿公走了之後，我們都挺擔心她的心情，雖然每天嘻嘻哈哈中氣十足。

但那畢竟是相伴了50年的枕邊人啊。

但來回醫院的次數沒有變，出差的日子也穿插其中。

18歲離家後的我，一直都是獨立生活。

要再和母親同住，是極大的課題。

有出入的不僅僅是生活習慣，更是角色的大不相同。

本來就容易火星撞地球的關係，因為病痛而變得更加緊繃。

同樣作為母親，我本該是最能共情的人。

但思想和觀念上的差異，讓我時常都在懷疑自己。

不知道為什麼，那時候我總覺得有一種被拉回11年前的感覺。

算不清那些日子到底持續了多久，只知道經常在深淵裡希望一切都快點好起來。

「什麼時候才能度過這段日子？」是腦海裡最常浮現的念頭。

六月，日子照常往前推。

和公婆一家來了一場越南小旅行，算是稍微地放鬆了心情。

我常常都覺得老天還是對我不薄，讓我和他們成為了家人。

我們沒有血緣關係，但因為兩個人的結合，而有了禾薴。

她融合了兩家人的血脈，緊緊的系著了我們的關係。

我是幸運的，婆家帶給我的一直都是錦上添花、雪中送炭。

七月，北京。

本以為沒辦法參與小妹的畢業典禮，沒想到卻意外促成了和爸爸的旅行。

在共同經營事業的同時，我在經營家庭，她在經營學業。

這一年有多難，那一刻的成就就有多令人動容。

從此我們回憶裡，多了一幀北京的夏天。

（反正就是畢業很值得炫耀！🎓

同時，也是媽媽在吉隆坡手術的月份。

間中種種令我感嘆的事，如今看來也都是過眼雲煙。

就這樣，又離家了半個月多。

女兒在我來來回回之中，悄悄長大。

也多虧A的相互扶持，這條路沒那麼難走。

八月，女傭突如其來的辭職。

我總不喜歡人家跟我說不要對女傭好，想對人性的善念抱持希望。

但她的說走就走彷彿這三年像家人一樣的關係，不過是我們的一廂情願。

我知道薴很捨不得，但人生離別的這堂課，遲早都要學會。

萬幸的是，即使過去有女傭，我們還是主要自己帶娃，所以薴很快就適應。

沒有女傭的分擔，生活的確陷入了更加忙碌的景象。

但沒關係！還是成功的帶了兩個娃來了短暫的staycation。

九月，生日。

在進入新事業轉折點的同時，參加了第一場PDM也經歷了人生第一次皮膚問題。

那種像是有人拿把火在燒我皮膚的感覺至今難忘。

在我以為自己其實抗得住所有壓力的時候，原來身體早就已經不行。

他用另一種極端的方式，來警告我。

我被迫休息，但心裡總是難安，身邊一切都在運轉，我有什麼資格說休息？

但也因為這樣，我更加了解新的事業，更加了解皮膚，也終於共情患者的痛苦。

那些看起來很糟糕的事，終究會化成養分，滋養我。

也趁著學校假期，慣例完成了屬於我們仨的家庭旅行。

因為不想太過於奔波，選擇了KL Staycation，這樣的時光真的好可貴。

一切把生日的幸福延長到整個月。

十月，峇里島。

we celebrate love, we celebrate forever. 

不管日子多難，我常覺得一定會有好事發生。

可以讓所有人在一起慶祝一件事，何嘗不是成人世界裡的極其難得。

那幾天的確是一場美夢，盡情狂歡且可以回味很久的美夢。

（我沒有醉！

Zest & Zing.

同時也是久違的公司團建，大家一起靜下心來度過兩天一夜。

經營公司不容易，這一年也是高速成長的一年。

期望不同、角色不同，團隊本來就是相輔相成，也是雙向付出的。

當我們在接連的喪禮、醫院奔波，無法消化的時候，你們成為了後盾。

爾後的兩個月，或許可以一起概括。

在接近年末的時候，老是會在獨處的時候思考到底該用什麼字眼來概括這一年。

我覺得好難，這一年真的好難。

周旋在各種身份裡，到最後分身乏術。

我和自己的對話裡，重複了很多次質疑、和解、內化、往前看的過程。

這一年，冷靜的底色是焦慮和莫名的憤怒，但不過都是害怕失去對生活的控制權。

連自己都接不住自己的情緒，無數次掉進這樣得陷阱裡。

這樣的坦承是誠實的，也是赤裸的。

謝謝所有來我家吃飯的人們，雖然很多人都會問我，每次做那麼多菜累不累。

答案是肯定的，但這份累有時也是很快樂的，我藉此學會了很多不一樣的烹飪知識。

對身材料理的部分也有了新的理解和掌握，每一次我都會嘗試挑戰新菜色。

雖然累，但這樣的付出也會有收穫，從每個人的身上我都會學到新的見解、聽見新的故事。

這一年做的菜應該有上百道，這大概就是積累的成果吧。

也是這麼艱難的一年，讓我看見愛和希望的重要。

它們像是照進黑暗裡的光，從四面八方投射到生活裡。

有人拉你一把，有人接住你，都不是理所當然的。

謝謝出現在2025年的人兒們，這些當然不是完整的，要記得拍照啊！

尤其在我對「母親」這個角色深陷自我懷疑和掙扎的時候，

是女兒純粹無私的愛，讓我看見了自己的「好」。

「媽媽，我很愛你，你是最最最好、最最最可愛的～」

薴小小的奶音總會讓我在睡前的黑暗裡濕了眼眶。

我何德何能，擁有這一份如此治癒的愛。

其實生活不會永遠那麼悲情。

怎麼去應對生活丟來的，永遠都是自己的選擇。

每一天都是隨機的，但應對的方式卻是可控的。

謝謝身邊所有人，聽過我抱怨的，給過我安慰的，成為我臂膀的，給過我苦難的，種種都好。

所有的經歷都完整了我的2025年，迫不及待翻頁。

這一年也要尤其感謝這三位。

的確是沒有兄弟姐妹根本就無法想像怎麼撐過這一年吧。

多的話不用說，你懂我懂。

當然，還有這兩隻。

2026，我只有三個字，好好來。

這一篇實在太長了，要感謝看到這裡的你！